Dia con extrañezas

No ando hoy muy fina, hormonas alborotadas y esta no-menopausia canalla, nostalgias de mi guadarrama, mi "golda" y familia (echo de menos olores, paisajes, tonos de voz, ...), con enfados varios por el proyecto (retrasos por falta de entregas de colaboradores de los que no quiero desconfiar de profesionalidad pero empiezo a tener un "comecome" por las tripas), con las no-decisiones de estas islas que viven en un paraiso ficticio y no ponen cascabeles a los gatos. Y lo peor es que me sale como critica, primcipalmente hacia mi misma, y me debato y me abato :-(

Algunas certezas

Leia esto en Público ("Corazón de Olivetti"): "A medida que crece la crisis, disminuye nuestra capacidad de reacción. Nuestro IPC de compromiso sufre mínimos que, sin embargo, tranquilizan enormemente a los mercados" que con pluma fina e ironia me volvia a remover en un sitio que remuevo alguna que otra vez. Una sensacion incomoda (pero pasajera, y ahi queda lo que me averguenza) de "estar en fuga", de haberme largado en un buen momento para mi y estar con mis orejeras bien puestas en medio del Pacifico.  No estare (ni he estado) en manis y concentraciones, no me he informado porque te deja pensativa y tristona (y yo tengo que responder en mi trabajo y de mi propia vida y como quiero vivirla ¿?)

Me desayuno lo de Bangladesh y pienso en toda la ropa que tengo fabricada en sitios similares y mis puntuales gestos de ¿ética? en campañas o como socia de ONGs de c.justo y hoy pienso ¡que desfachatez y que cuajo tienes bonita!

Pero tampoco aca ....

Las aguas de Galapagos (en especial Santa Cruz e Isabela) están contaminadas, contaminadas seriamente para la salud humana. Y esto no es nuevo de ayer, sino de hace ya mas de una decada, ...y seguimos sin hacer, o haciendo muy despacio. Y pasamos la patata caliente entre instituciones, pero incluso los que somos ciudadan@s no hacemos, no decimos, ...porque no tengo ¿derecho? ¿no me atrevo? ¿no estoy capacitada?, ...y entre mil pretextos dejamos el tema (invisible, porque la contaminacion no se ve facilmente) y quiza con el tiempo se convierta en tristeza de enfermedad desubicada, y no podremos responsabilizar salvo a nuestra propia complicidad y nada unira en nuestra memoria un cancer con el paraiso de las encantadas.

Y me debato entre si redactar bonitos textos para lugares como Concha Perla o decir claramente que no hay señales porque el sitio debe ser cerrado (y atribuirme competencias que no son mias), o si quedarme en la maldita agua tibia y indicar-remarcar mi opinion pero redactar los textos.

Y me enfado, me enfado con tod@s, me enfado conmigo.

Entre tristezas y espejismos, o entre alegrias y espejismos

Hoy me siento triste, sin tener claro cual es mi lugar en el mundo y si estoy siendo responsable de mi vida o dejandome llevar por los vientos que me traen una y otra vez en medio del Pacífico. Triste por sentirme sola y desarraigada a ratos, por decidir no decidir si quiero ser mama de pago, por postergar esta decision un año mas, un mes mas, un dia mas.
Por no estar segura de si vivir plenamente es esto o esto es una fuga continua de mi propia responsabilidad. Por no estar segura de que quiero hacer profesional y personalmente (un debate que abro conmigo mismo cada 6 meses aproximadamente y del que salgo airosa, tambien, cada 6 meses, con decisiones como me quedo/me voy donde arriesgo y acepto, para volver a un punto parecido en un tiempo parecido)
Por querer tener cerca una persona que acaricie mi espalda, pero no dejarme querer por estar entrampada en un miedo del que no termino de despegarme.
Por tener la vida aparentemente ordenada y sentirme en este caos puntual (que se desaparecera en un ratejo cuando se cruce un pez luna, una sonrisa o una pequeña esperanza de cambio o de continuidad, ...que igual da ;-) y no poder decidir si la vida es sencillamente esto, si me complico demasiado la vida o todo lo contrario, me escapo para no complicarmela.

Apatrida nostálgica

No soy de ningun lugar, y en cualquier lugar me encuentro bien, me adapto rapido y arrastro con suavidad mis nostalgias. Nostalgias de bicing y born, de agateadores que silban en mi ventana entre los brotes de los fresnos, de arenas del mediterraneo, del soniquete de cañas en bares del centro, de las charlas profundas con un buen vino, de las barbacoas en el jardin de mi casa. Echo de menos los sitios donde he estado y se tambien que si regreso, cuando regrese, ...echare de menos las luces de Galápagos, el olor del pescado y de mis armarios humedos, a los gekos que chinchillan en las paredes,  los cielos cuajados de aves, el mar inmenso rodeandome, los buceos, una pilsener, el ritmo y la sencillez.

Y no se si es bueno o es malo, si es real o un pretexto, y me meto hoy hacia dentro, como un caracol que no quiere respuestas porque no quiere formular preguntas.